Дневник блондинки

Что такое месяц – это много или мало? Смотря для чего. Для того, чтобы забыть как страшный сон все ужасы диплома и пять лет учёбы – вполне достаточно.
Для того, чтобы забыть любимого человека – как выяснилось – мало. Он вчера приходил делать ТО-1 компу – чистил от пыли. Выяснилось, что ТО-2 уже тоже пора делать – два кулера дохнут.

Но суть совершенно не в этом.
Суть в том, что когда я смотрела на его волосы, я заставляла, объективно заставляла себя не подойти и не дотронуться. Он был во всё тех же джинсах. Вылинявших, вытертых, но любимых. Естественно – они же так круто на нём сидят. И это тоже было сложно – не пялиться на его зад. А когда он снял свитер, чтобы не испачкаться, я чуть было не задохнулась.

Я думала, месяца достаточно. Ведь за это время всё было, и не раз, обсуждено с друзьями, оговорены способы аутотренинга, причем – все – перепробованы. Но я даже секса не хочу ни с кем, кроме него.
Я две ночи провела рядом с мужчиной, которым раньше просто болела – и ничего. «Обними меня, мне плохо, и давай спать».

Я всех мужчин делю на две категории – похожи они на него, или нет. К сожалению, первая категория пуста. Там никого, кроме него самого.

Я продержалась, и вполне прилично, почти до конца. Стала уходить в ванную плакать только перед самым его уходом. Естественно, он заметил. Он всегда всё замечает.  И перед тем, как закрыть дверь, лишь спросил «Ну, чего ты плачешь?». Интересно, что я должна была ответить? Он молча ушел.
А потом я разревелась. Вернее, даже не так – у меня была истерика. И, конечно, я ему позвонила. И просила побыть со мной.  И опять он спросил «А зачем?.. Ты хочешь, чтобы я вообще перестал отвечать на твои звонки? Ты хочешь больше меня никогда не видеть?». Это меня немного отрезвило. «Извини за срыв. Как доедешь, позвони».

А потом я плакала. Два часа. А потом уснула. Сейчас проснулась, и опять плачу.
Когда наступит конец? И каким он будет?

Пульсирующая боль в висках. Как же душно.  Снять пиджак. Нет, нельзя, в офисе в майке – неприлично. Не поймут.
В туалет, умыться.  Вода не холодная. Боль, боль в висках. Почему не купила таблетки, ведь знала, что кончились. Дура.
Не могу.  Больше не могу.
Коридор, дверь, кабинет.
-Марина Владимировна, можно я уйду на час раньше, у меня дико башка  болит.  – Минутное молчание, непонимание в глазах.  Наконец-то доходит, и –
Да, конечно, можно.
Коридор, лестница, не свалиться, только не сейчас, дверь, кабинет.
 - У кого-нибудь есть таблетки от головы – подыхаю уже просто.
- А что ты обычно пьешь? У меня есть Пенталгин.
Как всегда, у этих людей есть куча времени на то, чтобы обстоятельно ознакомиться с возникшей проблемой. Но у меня времени нет, ни обычно, ни тем более сейчас.
- Давайте что есть, я щас сдохну.
-Ой, обманула, Пенталгина нет, но-шпу будешь?
-Она не поможет. Вот, возьми спазмалгон, тебе помогает обычно?
-Понятия не имею, но уже похрен.
Пью, таблетка огромная, не могу проглотить, давлюсь, кашляю, но проглатываю.
-Всё, я вас покидаю до завтра.

 Спуск вниз, улица. На воздухе мне ДОЛЖНО стать легче. Но не становится, почему же мне не становится легче?
Где же болит? -  он говорил, что от какой-то боли можно покурить. Но я не помню,  от какой, да и болит просто вся голова.
Ободок.  Вот почему мне так плохо. Какая же я дура, каждый раз забываю, что нельзя долго его носить.
Где снять, не здесь же, прямо перед входом…  Первый проулок, заглядываю, ошибка – церковь. Туда не пойду. Ладно, прямо здесь. О, зеркало – какой удобный джип – всё видно –стекла тонированные.
Резкое зажигание.  Тапка в пол. Хотел испугать. Меня, да в таком состоянии? Ха.
Медленно ухожу.
К метро.  Где идти, какой дорогой – где короче, или где меньше людей?
Пофиг, лишь бы быстрее прошло.
Внезапно осенило – хочу к нему.  Он сейчас должен как раз проезжать где-то мимо. Он обнимет, и всё пройдет. Как всегда.
Вряд ли поймаю, нужно позвонить.
Автомат.  Деньги на телефон, 50 или 100? 100.
Ухожу.
Вхожу в метро.
Удивление. И здесь бывает мало людей? Ну, конечно, ведь ещё только пять…
Надо позвонить. Эскалатор.
Почему не приходят деньги.
Поеду до Тверской – должны успеть прийти.
Сижу – читаю, кажется, начинает отпускать. Где же деньги. Хорошо, что не выбросила чек.
Смс. Перезвони мне. Доставка.
Шум вагонов.
Иностранцы.  Неизвестный язык, впервые слышу – интересно, кто? Мысль – начинаю оживать. Может, домой? Нет, раз уж поехала, увижу его.
Звонок, с МТСа. «You think you are special? You do - I can see it in your eyes». Сбрасываю. Ему дорого. Где же деньги.
Наконец-то. Смс. Ваш счет пополнен на 94 рубля 46 копеек.
Звоню. Ты где? В институте? Долго там?
Не знаю.
Хорошо, я дойду до выхода, позвоню.
Зачем? Зачем ты собралась приехать.
Я уже здесь, на Аэропорте. Сейчас приду.
Ты что, охренела? Зачем ты приехала? Я тебя не просил! Я сейчас с Колей поеду на Варшавку, потом к тебе.
Я хотела тебя увидеть.
А я тебя не просил приезжать! Впрочем, похуй, жди,  где хочешь!

От неожиданности сажусь на лавочку в метро. Проходят несколько поездов.  Наконец-то доходит мысль – он не хочет меня видеть.
Медленно поднимаюсь, сажусь в поезд.
Поезд следует до станции Сокол. Вот дура, даже не туда села. А ведь пора повзрослеть и не обращать внимания на его слова.
Выхожу. Иду в середину зала, поближе к переходу на Третьяковку.
Вагон. Чтобы не плакать, «Игра в бисер», эта дурацкая, невероятно длинная  книжка, которая хороша только тем, что изгоняет все лишние мысли из головы.
Новокузнецкая. Переход. Сажусь. Читаю.
Смс. Этот абонент звонил Вам 4 раза. Перезваниваю.
Ты где? Домой поехала? Молодец, я сейчас до Варшавки доеду, и к тебе.
А ты уверен, что после того, что ты сказал, я все ещё хочу тебя видеть?
Как хочешь, Юлечка. Я после того, что ты сделала, вообще не должен с тобой говорить.
Не должен? Хорошо. Пока.
Пока.
Опять боль в висках. Я больше не могу. Я устала.

В моем доме уже два года как работает салон красоты.
Сам по себе он ничем не примечателен, обычный салон на обычной окраине.
Однако, увидев его однажды, Вы вряд ли бы его когда-нибудь забыли. По двум причинам – из-за яркой неоновой вывески, напоминающей лучшие бордели из фильмов прошлого века, а также из-за уникального названия.
При создании заведения ему дали громкое название «Клеопатра». Сомнительное по благозвучию, оно всё равно гораздо лучше, чем «У Семёна» - именно это, мягко скажем, необычное имя дали салону около года назад. Ассоциации у всех возникали совершенно разные, но всегда яркие, ибо неон из вывески так и не убрали…

«Милая девушка!
вы мне очень понравились и я хотел бы с вами познакомиться, меня зовут Лёша, я москвич.
умный и интересный юноша, извините, что знакомлюсь так.
вы милая, нежная, ласковая, добрая.
вы прелесть, радость , нежность, самосовершенство, самоочарование.
Желаю вам всего хорошего.
Лёша(8916039473*)»

Орфография и пунктуация авторская, как ни старался Ворд её исправить…

Именно такую записку вручил мне юноша лет двадцати с маленьким хвостиком на станции метро Тургеневская неделю назад. Я в шоке, если не сказать больше. Это пи**ец, товарищи.
Я что, выгляжу такой неудачницей, что он решил, что я точно одинока, и обязательно позвоню. Или, даже если не переходить на личности, я что, выгляжу «нежной и ласковой»???
И ещё – неужели кто-то действительно перезванивает? Да со мной за всю мою жизнь на улице, с бухты-барахты НИКТО не познакомился. Я принципиальна в этом вопросе. Может, конечно, сильно жаждущих не было, не знаю…
И ведь есть же у человека время писать эти бумажки. Хоть распечатывал бы что ли… Всё не такие трудозатраты. /при желании так называемую «душу» можно вложить и в печатный текст/.
Я, конечно, искренне желаю ему удачи в поисках. Но по-моему, он немного псих… В ритме жизни Москвы… Подобные вещи кажутся странными.

И ещё. Зачем он написал «москвич»? Он так надеется поймать на прописку что ли? Так эти времена давно прошли… Москвичи, в большинстве своём – хлюпики, не нашедшие смысла существования. Выживает сильнейший… А он САМ признаёт, что ему не с кем размножаться.

Не понимаю…

- Почему?  - ну не могу же я сказать тебе, что у нас будет год и четыре месяца, ведь ты скажешь, что это глупо, и что это дурацкая женская привычка помнить даты. Поэтому я просто улыбаюсь, и деланно обижаюсь.
-Цветы у тебя будут в случае выполнения в один день трх условий – завтрак, минет и массаж.  - Смеешься, обнимашь, целуешь. Думаешь, что шутка смешна.

А ведь ты ещё не подарил мне цветы на год, а ведь я просила, да я хочу, чтобы ты сделал мне этот подарок. Да, я тоже девушка, и мне хочется внимания. А ведь в последний, и единственный раз ты дарил их мне на день рождения, почти год назад. Заметь, я не прошу их у тебя, когда у тебя нет денег, но сейчас, в кои-то веки…  А ты всё так же считаешь, что раз уж я рядом с тобой, что всё так и будет. Твои слова – цветы и кино нужны только тогда, когда чувствуешь, что отношения зашли в тупик, что требуются новые впечатления.
Но я хочу, хочу этих новых впечатлений , хочу уже давно. Мы ведь так и не сходили в кино не разу по твоей инициативе, всё два (или, может, три) раза мне приходилось уговаривать тебя неделями.

Почему? Почему я должна притворяться, что я не такая? Я же девушка! Мне тоже хочется внимания, и любовь здесь не причём! Мне надоело плакать в одиночестве, ведь тебя бесят мои публичные (при тебе) истерики, поэтому  я научилась плакать тогда, когда никто не видит. А тебя по-прежнему всё не устраивает, я по-прежнему тебе мешаю, я не преклоняюсь перед тем, какой ты есть, мне постоянно нужно от тебя внимание. Тебя бесят мои «загоны», ты добился сочувствия у всех друзей, меня все они считают дурой.

Впрочем,  это всё слова в никуда. Ведь я знаю, что изменить что-либо в наших отношениях может изменить лишь их отсутствие, а на это у меня почему-то не хватает сил…

По общепринятым правилам считается, что женщина не должна надоедать мужчине. Еще в школе мамы говорят нам «Не навязывайтесь, не звоните первыми, если надо, он сам позвонит». Но это было в школе. Тогда не было секса, не было совместных расходов, и почти не было планов на дальнейшую жизнь. Мы были свободны, встречались по два месяца, и, не задумываясь, уходили к лучшему другу. Сейчас всё по-другому. Обязательства, обещания, подстраивание под жизненный график друг друга. Но так происходит, увы, не всегда. То есть, мы, женщины, подстраиваемся под мужчин, а они не хотят. Они считают, что всё и так неплохо, что всё будет хорошо само по себе.

Когда наступает тот самый момент, когда ты имеешь право звонить своему мужчине в любое время суток, и он обязан вежливо с тобой разговаривать? Где та черта, которая разделяет временный роман, и постоянные отношения? Через месяц, год, или после вручения обручального кольца мы имеем право требовать от мужчины ежедневного возвращения домой?

Институт гражданского брака сам по себе упразднил словосочетание «собираемся пожениться». Мы и так уже достаточно долго вместе – так зачем что-либо менять?  Все довольны, родители уверены, что их дети наконец-то обрели свою вторую половину, и лишь у женщин где-то в глубине души сидит глубоко засевший комплекс  незамужней старой девы. У вас могут быть дети, и общий счёт в банке, ты можешь говорить всем и каждому, что счастливы, что вам плевать на условности, но каждая женщина знает правду – ты не уверена в завтрашнем дне, тебя постоянно преследует ощущение, что завтра он уйдёт навсегда. Это чувство редко прорывается наружу, его закапывают под внешними проявлениями благополучия, но иногда оно порывается наружу. И тогда наступает депрессия. Ты начинаешь пилить его по любому поводу, и даже без него, а он не понимает в чём дела, и на твои завуалированные шутки на тему замужества его просто удивляют. Однажды наступает кризис – ты действительно начинаешь надоедать ему, и через некоторое время он уходит, оставив тебя со всеми твоими наихудшими предположениями. Круг замыкается.

Строй свои планы на день сама, не ориентируйся на меня – вот заповедь, которую мне внушают день за днём. Но жизнь в большом городе предполагает обратное – если ты хочешь увидеть человека и провести с ним время, ты должен согласовать это самое время с ним. Иначе – вы просто разойдётесь, одному будет пора вставать на работу, а второй в это время будет только вставать из-за компа, дабы ложиться спать.

А что, если ты хочешь провести с человеком не время, а всю жизнь? Что, если от того, как человек планирует провести свои выходные, зависит твоё настроение на неделю вперед?

Почему мужчинам  необходимо отдыхать от женщин? Почему им необходимо общество мужчин? Неужели я, неглупая в целом девушка, не в состоянии удовлетворить мозговые потребности своего мужчины? Зачастую они отделываются фразами вроде «тебе это будет не интересно, или ты в этом всё равно ничего не понимаешь». Да,  может, и не понимаю, но почему не объяснить? Ведь никто и никогда не пытался выяснить, а не интересно ли девушке смотреть футбол, пить пиво, или болтать о новой BMW. Как не удивительно, интересно, хотя и в разумных дозах. Но  вы же протестуете против обсуждения косметики или чьей-то личной жизни! Почему бы не договориться обсуждать и то и другое, но, скажем, не более часа в день?

Почему девушка всегда является лишней в мужской компании? Я провела всю юность среди парней, и никогда не ощущала себя не в своей тарелке. Так почему мой мужчина не хочет, чтобы я общалась с его друзьями? Возможно, он устаёт от меня, но тогда возникает закономерный вопрос – а почему я не устаю от него? И дело не в силе чувства, вовсе нет, тут кроится какая-то гораздо более глубокая причина. Женщина после вступления в брак считает, что главная жизненная цель достигнута, и теперь можно спокойно обустраивать свою семейную жизнь приятными мелочами – детьми, гнездом, походами в парк и кино по выходным. Мужчина же никогда не чувствует себя успокоившимся – он постоянно находится в поиске новых впечатлений. Ему не сидится дома – он должен охотиться. Причём не всегда это поиск новых женщин – вовсе нет. Скорее, ему просто тесно в одной квартире с одной и той же женщиной на протяжении более двух дней подряд. Непонятно лишь, почему у некоторых, так называемых «семейных» мужчин, эти симптомы проходят ещё в молодости, а другие, под кодовым названием «убеждённые холостяки» продолжают стремиться наружу всю свою жизнь. В чём причина – в недостатках самой женщины, в складе характера мужчины, или имеет место быть природный инстинкт, который у кого-то выражен чуть более ярко?

Очень странно себя чувствуешь, когда наблюдаешь, как важные документы заливаются твоей же собственной кровью. Нет, ничего страшного, со мной всё в порядке. Просто сегодня на встрече с клиентом, прямо перед подписанием бумаг,  я решила откусить заусенец – очень уж мешал. Напрасно. Вырвав (по-другому не скажешь) кусочек кожи из пальца, я могла лишь смиренно наблюдать за тем, как кровь упорно сочится из ранки, пропитывая бумажный платочек, в который я предусмотрительно завернула палец. Из малюсенькой дырочки кровушки вытекло аж на 2 платочка.

Но суть не в этом. Возмутила реакция клиента. Не стандартное: «Не больно?», я уж не рассчитывала на  «Могу как-нибудь помочь?», а «Давайте быстрее, время – деньги». Нет,  я категорически согласна с данным утверждением, но... Всё имеет разумные пределы. Я же ВАШИ документы заливаю кровью. Вас не пугает? Нет? Я так и подумала. Ещё тогда, на встрече.

Спасибо за внимание.

Вот и прошел год…

Ровно год, с того дня как...

А помнишь, как я напилась тогда?

Помнишь, как ты всю ночь рассказывал мне всякие глупости, выдумывал всякие нежности, и обещал показать рассвет с 22 этажа? Я и не подозревала тогда, что увижу его, и не раз, из окна твоей квартиры.

А помнишь, как я говорила всем твоим друзьям, что это ненадолго? Помнишь, как искренне верила, что это просто секс, никого ни к чему не обязывающий?

А я помню… Помню, как тогда, на речнике, глядя в твои глаза, я понимала, что тону, и что вряд ли меня можно спасти… И тот дедушка, бурчавший что-то про «потерявших всякий стыд»… Даже он не вызывал раздражения… И было солнце, яркое апрельское солнце, и последний, отчаявшийся выжить ледок на прудах в парке... И сникерс на двоих… И теплая лавочка… И ты, заботливо загораживающий мне солнце ладонью, чтобы не было больно смотреть. И кока-кола, которую ты каждый раз предусмотрительно открывал, прежде чем вручить её мне.

И слабое подозрение, что этот день запомнишь навсегда…

А потом… Потом постепенное затягивание, буквально засасывание в тебя, наркотическая зависимость от твоего запаха и вкуса… Желание обнять тебя всего, и приятное ожидание, предвкушение предстоящих встреч…

А помнишь, как я первый раз призналась тебе в любви? Знаю, такие моменты не забывают…

А как я опоздала к Кате на ДР? Потому что мы так сильно поссорились, а потом столь долго мирились… В этом день ты, дабы успокоить меня, захлёбывающуюся от слёз, впервые сказал, - «Глупая, я же люблю тебя, как ты этого не понимаешь?!» Я тогда ещё тщетно пыталась скрыть торжествующе-счастливую улыбку в ладонях…

Я помню, помню всё… Помню те белые розы на мой день рождения… Помню твоё счастливое лицо, мне всё казалось, что праздник не у меня, а у тебя…

А помнишь, как ты рисовал Пашке самолеты и кораблики на неровном асфальте детского садика? Я тогда впервые подумала, что ты будешь хорошим отцом…

А как я примчалась к тебе в твой родной город, не выдержав и недели разлуки? И как ты читал мне Тургенева на ночь?

Помнишь, как я напилась на ДР друга, и ты весь день отпаивал меня рассолом и активированным углем? Тогда я окончательно поняла, что такое доверие – это отсутствие страха показаться человеку на глаза даже в таком состоянии, и знать, что он тебя лишь пожалеет и постарается помочь… 

Как же сложно вспомнить какие-либо ПО-НАСТОЯЩЕМУ яркие  моменты этого года... Сложно потому, что вся моя жизнь превратилась в это самое, банальное счастье… Ты прав, отсутствие доверия, и мысль о том, что тебя больше не любят – это самое страшное. Нам удалось этого избежать, даже в моменты самых сильных ссор…

Я уже говорила, я ни с кем никогда так много не ссорилась… Но ни с кем и никогда более я не была так счастлива, как сейчас. И мне кажется, что это и есть главное.

Я тебя люблю, зая. Впрочем, ты и так это знаешь…

Как узнать, что началась весна? Посмотреть на календарь? Он лишь скупо показывает цифры…Молчит, и лишь заставляет каждый день удивляться…
Взглянуть на термометр и, увидев +15 в 23:00 осознать, что скоро лето…

Влюбиться? А всегда ли весна является причиной влюблённости? Единственное различие – это то, что целоваться  на солнышке гораздо приятнее… И глаза весной блестят гораздо ярче…И гулять часами – тепло… И курить, сидя в обнимку,  рядом с распахнутым окном в полной темноте, в три часа ночи – это тоже весна… И прогуливать универ по нескольку дней – это тоже весна… И целоваться  на улице, стоя посреди тротуара, считается приличным – весна всё-таки… А может, причина в том, что просто наплевать на остальных?..  

 Одеть наконец-то туфли? Ходить в коротких юбках по нескольку дней подряд…
Сидеть на лавочках в парках, смотреть на малышей и ощущать, что наконец-то знаешь, что такое счастье…
Улыбаться, щурясь на солнце? И просто улыбаться, глядя в его счастливые глаза…
Просто сидеть перед монитором, чуть склонив голову влево, задумчиво смотреть на проносящиеся внизу, по шоссе, автомобили, и думать о нём.. Не скучая, нет. И даже без нетерпения. Просто предвкушать.   Просто знать, что увижу через пару часов… Просто знать, что он сейчас думает обо мне…

 А может, просто выпустить шмеля, непонятно как и, главное, откуда, залетевшего в комнату? Я вообще не подозревала, что в Москве водятся шмели. Да ещё и 30 марта… Выглядел он как-то нелепо. Ведь обычно они даже в мае ещё какие-то сонные, а этот, напротив, был очень бодр и злобно жужжал, пока я просовывала лист бумаги между оконным стеклом и стаканом, в котором, собственно, и разрывался от перманентного ж-ж-ж виновник происшествия…

Жила-была девочка. Красивая, умная. Несколько самовлюблённая и самоуверенная.
Искренне считала, что если она что-либо сделала, то значит, оно так и надо было. Что её слова – истина в последней инстанции. Она редко говорила правду, хотя ей все верили. Она часто говорила глупости, но ей это прощали, ведь она была симпатичная, кроме того, иногда она высказывала довольно умные вещи.
Она всегда дружила с мальчиками и только с ними. У неё была одна подруга, которая знала о ней почти всё.
Девочка жила в своё удовольствие. Никогда не ощущала недостатка в любви и заботе. Рядом с ней всегда ошивалась парочка-другая поклонников, которые, впрочем, ни на что не надеялись. Она всегда сразу давала понять, что шансов у них нет. Впрочем, не все этому верили и продолжали надеяться. Её они почти не раздражали, она почти не замечала, когда они сменялись.
Всю свою жизнь она любила одного человека. И только его. Были увлечения, и развлечения на ночь, но она всегда душевно хранила ему верность. Она могла не вспоминать о нём месяц, но всегда знала, что он где-то есть, и что он её любит. Девочка была довольно цинична и всегда разрешала ему спать с теми, с кем он хочет. Впрочем, он и не хотел. И не пытался изменять. Он её любил.
Когда на горизонте возникали интересные люди противоположного пола она, не раздумывая,  влюблялась. Если объект отвечал взаимностью, тут же забывала о нём, и он переходил в разряд поклонников. Если он не сдавался, она могла пытаться завоевать его месяцами. Отвлечь её мог лишь новый кандидат. Это не мешало ей иногда проверять сорвавшихся с крючка на прочность. Впрочем, она не сильно расстраивалась, если что-то не получалась. А ещё она никогда не спала с ними, с этими поклонниками-однодневками. У неё был какой-то своеобразный кодекс чести, который она свято соблюдала.
Девочка считала, что в её жизни всё сложится именно так, как она того пожелает. И она шла к своей цели. Не то, чтобы она вгрызалась ради этого в землю, нет, её жизнь просто текла, но именно так, как девочка хотела.
Девочка не отличалась высокой нравственностью. Она могла, не задумываясь, придя на вечеринку с одним, ночью уйти к другому. Совесть мучила её ровно один день. Но она всегда уходила раз и навсегда. Она не могла терпеть, чтобы сразу двое думали, что обладают её. Она не могла терпеть, когда к ней даже прикасается бывший.
А ещё она любила независимость.. Она ненавидела ходить в обнимку, потому что чувствовала несвободу. Она не любила, чтобы за неё платили. По сути, она была феминисткой. Но мужчины списывали это на женские прихоти, и не понимали, как это может раздражать.
Девочка очень злилась, когда что-то шло не так, как она задумала. Больше всего это касалось отношений. У неё была очень хорошо развитая интуиция, и в 90% она предсказывала всё, что будет происходить. Кроме того, она обладала неплохими аналитическими мозгами. Вопрос в том, что помогало ей больше.
И вот однажды пришёл человек, который всё испортил. Он ничего такого не сделал, он просто объяснил ей, что есть люди, которые знают женскую психологию. И что не он повёлся на неё, а она, как марионетка, посчитала, что он не замечает, как играет по её правилам. И что она сыграла в его игру именно так, как он задумывал. И что он всё знал с самого начала.

И хотя, целуясь с ним, она понимала, что она сотая, ей это всё равно нравилось. Потому что впервые в её жизни кто-то решал за неё. Что ей не нужно думать. Что всё уже решили. Что она в этой ситуации – лишь кукла. Это было непривычно. И в какой-то степени, как и всё новое, приятно. Помимо этого, она получала некое мазохистское удовольствие от того,  что рядом находится тот, кто сильнее.
Она ждала продолжения. Она даже жаждала его…

Я ненавижу блондинок за отсутствие интеллекта.
Я ненавижу блондинок за их нежелание учиться и познавать. Осознав однажды, что она дура, блондинка не пытается это изменить.
Я ненавижу блондинок за их боязнь задавать вопросы по причине нежелания  предстать в невыгодном свете.
Я ненавижу блондинок за то, что они переспрашивают, что такое перманентный и индифферентный. И при этом не слушают, когда я пытаюсь объяснить.
За то, что они не знают что быть конформистом – плохо. За то, что они не знают, что такое конформизм.

 Я ненавижу блондинок за их несамостоятельность.
Им гораздо комфортнее, когда за них всё решают. Они предпочитают, чтобы было чуть хуже, но зато не нужно было выбирать или думать.
Я ненавижу блондинок за их стремление выйти замуж. Ини искренне верят в то, что одинокая женщина несчастлива.
Они считают, что замужество – это статус счастливой женщины. Они не верят в то, что могут сами зарабатывать деньги.
Я ненавижу блондинок за то, что когда у них ломается ноготь, они сообщают об этом всем. Когда они толстеют на килограмм, настроение портится у них на весь день. Они обижаются неизвестно на что, не сообщая при этом о причине. 

Я ненавижу блондинок за то, что их большинство.
 Я ненавижу блондинок за то, что телевизор в их квартирах не предмет мебели.
Я ненавижу блондинок за то, что они смотрят телевизионные шоу.
Я ненавижу блондинок за то, что для них создали Дом-2. Именно ради них его показывают по несколько часов в день. Я ненавижу их за то, что они смотрят его без стёба.

 Я ненавижу блондинок за их извращённые жизненные ценности.
Они не брезгуют жить за чей-то счёт. Они считают, что мужчина ОБЯЗАН платить за них в ресторанах. Они не испытывают дискомфорта, когда им дарят дорогие подарки.
Они считают, что жизнь должна быть устроена так, чтобы им было приятно. Они эгоистки, и не скрывают этого, при этом боятся заявлять об этом в открытую.
Я ненавижу блондинок за то,  что их поведение столь привычно для мужчин, что любое отклонение от нормы воспринимается в штыки.
Я ненавижу блондинок за то, что если у них что-то не получается, они складывают руки.
Я ненавижу блондинок за то, что они продаются.
Я ненавижу блондинок за то, что они смогли внушить мужчинам то, что любая девушка продаётся.

 P.S. К цвету волос это никоим образом, естественно, не относится.
P.S.2. Если кого обидела, докажите обратное, извинюсь.

Спасибо тебе за то, что ты был.

Ведь если не ты, то был бы кто-то другой. Вдруг было бы хуже?..
Спасибо, что ты случился именно в 18. Спасибо за то, что не позже.
Ведь  именно в 18 ещё есть уверенность, что будет лучше.
Спасибо за то, что было не больно.  Совсем не было больно. Даже на минуту.
Я наконец-то поняла, чего хотела от тебя.  
Я хотела СПОКОЙСТВИЯ. Именно умиротворения. Ну и то, что именно этого я и не получила?.. Просто мы сразу не поняли, что совершенно разные люди. Решили, что все противоречия преодолимы. Увы, это не так. Зато теперь мы это знаем точно.
Спасибо, что отпустил. Пусть не сразу, но отпустил.
Теперь ты говоришь, что сам всё понял. Теперь я могу надеяться, что хоть кого-то чему-то научила.
Спасибо, что научил ценить в людях то, что они имеют, а не то, чего они могли бы достичь.
 Именно ты заставил меня ОЧЕНЬ сильно повзрослеть. Я поумнела. Многое поняла. Уже после. Где-то в последние несколько месяцев. И именно взаимоотношения с тобой дали мне богатую пищу для размышлений.
Спасибо, что научил не ломать людей.  Если я нужна человеку, он сам поменяется… Или я буду любить его таким, какой он есть…

Спасибо тебе за то, что ты закончился…

Я недавно поняла, что аксиома о том, что все девушки – болтушки, не верна. Жизненный опыт показывает, что если у девушки есть тайна, то она НИКОМУ о ней не скажет. И даже не намекнёт о её существовании. И если в разговоре кто-то случайно зацепит за живое, то девушка сделает вид, что не поняла. В то время как парни зачастую говорят «Ты многого не знаешь». И сразу становится понятно, что что-то нечисто. Девушка же в такой ситуации просто сменит тему, не станет акцентировать на этом внимания.

 На мой взгляд меркантильность – чисто женское качество. Мужским аналогом является практичность. Причём если первое  - чистейший негатив, то второе лишь вызывает уважение. Несправедливо, на мой взгляд.

Странное состояние – вроде бы ничего и не случилось…
Просто что-то изменилось в душе…
Когда душевная боль становится физической – понимаешь, что такое страдание.
 В бешеном ритме жизни невозможно узнать человека столь быстро.
Просто кто-то опять обманул. Просто кто-то оказался не таким, как казалось. Просто очень больно. Просто больше не о чем разговаривать.
Просто не хочется видеть. И не думать нельзя.
Старые шутки. Старые фразы. Привычные взгляды. Привычное течение жизни.
 Вроде ничего не изменилось. Просто нужно быть выше. Пережить – и гордо идти дальше.
Просто стало пусто где-то внутри. Просто слёзы, которые никому нельзя показывать. Пусть блестят глаза. И пусть будет плохо. Но в душевных переживаниях – жизнь. Потому что без боли  - нет счастья. Без слёз – нет полноты жизни.. Без грусти – нет смеха. Без ожидания – нет радости встречи.
Просто я всё придумала. Просто показалось. Просто чужие люди.
Никто не узнает, никто не спросит, никто не поймёт. Пара звонков – и всё становится на свои места. 

1)      Я родилась 7 июля 1987 года. Ещё ни разу не отмечала ДР день в день с этой датой. Не верю в приметы, поэтому могу отмечать как до, так и после. Одним из минусов является то, что друзья никак не могут запомнить точную дату моего рождения. Помнят лишь, что «где-то в июле…»
2)      Мне 19 лет. Сама цифра ничего не говорит, отмечу лишь то, что по какой-то неизвестной мне причине по наступлении 17тилетия я перестала говорить «Мне скоро 18» и т.д. Видимо, отдаю дань периоду, когда жизненный опыт накапливается лавинообразно, а вот количество мозгов стремится к неизменному.
3)      Я – это 164 см и 51 кг… Или 84x59x86
4)      Я выросла в небольшом городе. Это предопределило многое в моём характере.
5)      У меня лишь одна подруга. Лучшая. И большое количество парней-друзей. Пугает лишь мама, утверждающая, что однажды они все переженятся (надеюсь, не друг на друге), и у меня не будет друзей. Может, стоит задуматься?
6)      Я подвержена чужому влиянию. Прежде чем высказать свою точку зрения, всегда выслушиваю прочие мнения.
7)      Я ленива. Это проявляется во многих аспектах моей жизни. Или даже во всех…
8)      Я мало ем, потому, что лень готовить… При этом я люблю вкусно и много кушать… Сама готовлю крайне редко. Испытываю просто физическое удовольствие от лицезрения процесса приготовления пищи мужчиной для меня.
9)      Если я остаюсь одна в квартире больше чем на неделю, то перехожу на бутерброды и чай. Холодильник, как правило, пустеет после первого же набега гостей и впоследствии не заполняется.
10)  Я могу испечь пирог. Раз в году. Только шарлотку.
11)  Недавно выяснилось, что я способна приготовить вкусный стол для десяти человек. Не ожидала.
12)  Я легко отношусь к уборке. При этом спокойно переношу отсутствие чистоты в чужих квартирах…
13)  Я не умею гладить мужские рубашки. Я вообще не очень-то люблю гладить…
14)  Всегда опаздываю. Отучать меня от этой привычки бесполезно. Проще смириться. При этом сама я ждать очень не люблю.
15)  Я очень и очень неуютно чувствую себя в компании девушек, когда их больше трёх, включая меня. Начинаю злиться и стебаться над всеми.
16)   Мне интереснее говорить о машинах, чем о косметике. Впрочем, я плохо разбираюсь и в том, и в другом.
17)   А ещё я всегда стебусь. Чаще всего над собой.
18)  Я умею производить первое впечатление. Чаще всего, оно оказывается ложным.
19)  Я – это туева хуча комплексов. Большинство из них – детские и надуманные. Но сделать с ними я ничего не могу.
20)  Я часто говорю о себе в третьем лице. Наверно, это тоже комплекс.
21)  Я много читала в детстве  и хвасталась этим. Все думали, что я жутко умная.  Выросла, поняла, что читала либо мало, либо не то, и уже несколько лет молчу, когда разговаривают умные люди.  Дабы сохранить репутацию.
22)   Я ратую за чистоту русского языка и правильность речи. Редко молчу, если собеседник ошибается. За это меня бьют камнями или просто обижаются.
23)   В 19 лет я научилась слушать собеседника. До этого меня было просто не заткнуть.
24)   Я всегда читаю в метро. И почти никогда – дома.
25)   Насколько мне известно, я не жадная. Но это субъективное мнение.
26)   Я могу спать постоянно. И всё равно не высыпаться. Потом хожу обиженная на весь мир – опухшая и голодная.
27)  Не стоит пытаться будить меня до будильника. Рискуете узнать о себе много нового. При этом спать рядом со мной, когда у меня бессонница, невозможно – мне же скучно!
28)   Я не боюсь тяжёлой физической работы.
29)   А ещё я вечно голодна. На все попытки накормить меня сначала отвечаю отказом, потом, подумав минут пятнадцать, начинаю поглощать всё, что вижу.
30)   Я не могу жить без молока и шоколада. А ещё не люблю кофе.
31)   Я ненавижу мёд, овсянку, хурму и цветную капусту.
32)   Я всегда пью чай с сахаром. Даже когда ем сладкий-сладкий торт.
33)   Я не сладкоежка… Вроде бы. ))
34)   Я всегда требую, чтобы в моём присутствии соблюдали правила приличия в процессе приёма пищи.
35)   Я не знаю свою алкогольную дозу. Опьянение всегда приходит внезапно.
36)   При сильном опьянении у меня просыпается тяга говорить людям правду (зачастую, не самую лицеприятную) о них в лицо. Утром зачастую об этом жалею.
37)   У меня на столе вечный бардак. Иногда приходит мама – и я долго не могу ничего найти…
38)   Я забываю поливать цветы. Иногда могу полить любимый спотифиллум. Но только его одного… Остальные без мамы сдохли бы…
39)   Я люблю детей. Поняла это, только когда родился племянник. Теперь он любит меня. Вот берёт так и каждый день, пока его родители не пришли с работы, и любит, любит, любит…
40)   Я предпочитаю писать карандашом, а не ручкой. В последнее время ловлю себя на том, что в полусне «печатаю» всё, что думаю.
41)   Мою подпись очень легко подделать.
42)   Я не понимаю и не люблю поэзию. Сама никогда не писала и не буду пытаться писать стихи.
43)   Я не люблю фотографироваться и считаю, что жутко нефотогенична. (Или фотографы попадались безрукие?)
44)  Я не умею посылать людей. Из-за этого вокруг меня полно придурков. И дур.
45)   Нет ничего хуже глупого человека.
46)   Я зависима от общественного мнения.
47)   Я не уважаю толстых девушек. Искренне считаю, что это – слабость характера.
48)   Я часто говорю грубости близким людям. Они привыкли. Почти.
49)   Я не могу спать голая. И в чём-то, кроме трусов, тоже.
50)   Я могу заснуть в любых условиях, главное, чтобы было одеяло или его подобие.
51)  Я не сплю с мягкими игрушками. Все они очень быстро оказываются на полу.
52)   Я задаю много глупых вопросов. Зачастую сама же на них и отвечаю. Просто я всегда сначала спрашиваю, потом думаю.
53)   Я не могу покупать тряпки в одиночестве.
54)   Абсолютно не разбираюсь в музыке. Не обладаю ни слухом, ни голосом. Пою лишь для одного человека – для племянника, когда кладу его спать. Вопрос, засыпает ли он от этого лучше, остаётся открытым.
55)   Я ношу линзы. Гораздо реже, и только в случае острой необходимости – очки. На комментарии окружающих а-ля «в очках ты выглядишь умнее» не реагирую.
56)   Я никогда не знакомлюсь на улице. Очень настороженно отношусь к людям, которые стучат в асю и через несколько дней предлагают встретиться.
57)   Я очень привязываюсь к людям.
58)   Те, к кому я привязалась, отвязаться от меня не в силах. Я буду сама звонить, писать, предлагать встретиться.
59)   А ещё никогда не даю оценку человеку раньше, чем через месяц после знакомства.
60)   Я вообще думаю о людях лучше, чем они есть на самом деле.
61)   Я всегда забираюсь на диван с ногами.
62)   Я не люблю, когда рядом со мной матерятся. И жутко злюсь, когда в этом же обвиняют меня.
63)   Я могу валяться в ванне с книжкой часами. И не испытываю никакого удовольствия от душа.
64)   Я могу плавать в море/реке чуть ли не часами… особенно на матрасе))
65)   Я не умею загорать. Лежать на солнце часами для меня равносильно пытке.
66)   А ещё я не умею рисовать. По крайней мере, уже лет 10 как даже не пытаюсь это делать. Это тоже один из комплексов.
67)   Вспомнила хоть что-то хорошее! Я школу окончила с медалью!! Зачем?..
68)   В детстве была идеалисткой. Потом поступила в институт…
69)   Не терплю, когда на меня кричат. Спокойную критику переношу стоически.
70)   Не люблю комплименты. Мне всегда кажется, что это заведомая ложь.
71)   Я абсолютно не спортивна. Заставить меня сделать гимнастику равносильно подвигу. Иногда, правда, случаются порывы к здоровому образу жизни, но дня через три отпускает, и всё становится на свои места.
72)   Я очень спонтанна. Мои действия руководствуются кнопочкой «random»
73)   Я никогда не спрашиваю «Ты меня любишь?». Я лишь говорю «Скажи, что ты меня любишь!»
74)   Я всегда выбираю сама. Навязать себя мне невозможно.
75)   Я не умею ревновать.
76)   Очень боюсь щекотки. Несмотря на предыдущий  пункт.
77)   Я никогда не буду рядом с тем, кем смогу управлять. Это скучно.
78)   Не люблю, когда меня воспринимают лишь как куклу. Требую, чтобы моё мнение выслушивали.
79)   Я постоянно в кого-то влюблена. Иногда в нескольких людей одновременно.  Впрочем, это не мешает мне любить кого-то ещё…
80)   Я не верю в приметы. С раннего детства я не наступала никому на ноги и не верила в то, что перестану расти в результате известных манипуляций.
81)   Я не умею рассказывать анекдоты. Это не мешает мне пытаться делать это снова и снова.
82)   Я запоминаю чужие шутки и впоследствии часто выдаю их за свои.
83)  Скорее всего, у меня уже есть Интернет-зависимость.
84)   В кино я хожу смотреть фильмы
85)   Я жутко упряма. Спорить со мной бесполезно.
86)   Я предпочитаю домашние вечеринки клубам.
87)   Не люблю бестолковые подарки.
88)   Не люблю знать заранее, что мне подарят. Наверно, я ещё ребёнок.
89)   Мне никогда не понять националистов.
90)   Я не разбираюсь в политике.
91)   Я ещё ни разу не голосовала.
92)   Я не боюсь высоты. Я вообще мало чего боюсь. Только пауков.
93)   Я не умею копить деньги. Впрочем, и тратить помногу тоже.
94)   Я ещё не забыла дорогу в библиотеку…
95)   Ради того, чтобы хорошо выглядеть, я готова мёрзнуть и носить каблуки. Кроме того, это даёт лишний повод пожаловаться на судьбу.
96)   Я не понимаю нудистов.
97)   Не люблю темноту. Свет гораздо уютнее.
98)   Не люблю зиму и всё, что с ней связано – холод, лыжи, шапки…
99)   Когда я нервничаю, я начинаю кусать губы до крови.
100) Я могу часами гулять. Именно ходить, а не сидеть где-то. Одна или с кем-то.

Я ещё во что-то верю. Надеюсь. Мечтаю…
Мы все всегда во что-то верим. Никогда не ждём того, что наши мечты сбудутся, и всё равно мечтаем.
Мечтаем о банальном и о высоком. О ненужном и о самом важном. О духовном и сугубо материалистичном.

Верим в благополучие наших детей. Мечтаем о том, что будем гордиться ими. Надеемся, что они тоже будут гордиться нами.
Мечтаем, когда звонит мобильник, звенит настойчиво где-нибудь в сумке, и не видно, кто звонит, хотя больше чем уверены, что это мама.  Надеемся, что смска с номерами тех, кто звонил, пока были в метро, не будет содержать вызовов с работы. Верим, что незнакомый номер – это кто из близких с чужого телефона, а не клиент, которому срочно что-то нужно…
Мечтаем, что дома кто-то дома приготовил ужин – даже когда точно знаем, что там никого нет. Надеемся на  наличие продуктов в холодильнике. Верим в скатерть-самобранку.
Мечтаем, когда проверяем баланс мобильника – и жутко радуемся, когда видим, что кто перепутал номер, и бросил деньги не себе. Маленькому счастью не мешают угрызения совести. Верим, что роуминг отменят. Верим в бесплатную связь.
Мечтаем, заходя на экзамен и беря билет. Верим в халяву. Надеемся на  шпаргалки и на снисхождение препода.
Мечтаем, открывая почту. НЕ ВЕРИМ спаму. Надеемся, что спам запретили.
Надеемся, смотря погоду. Верим в солнечный отпуск. Мечтаем, что проведём его с теми, кого любим.
Надеемся, когда смотрим в глаза человека. Мечтаем, когда думаем о нём. Верим, когда он уходит. В то, что уходит не навсегда…

 Так пусть наши мечты сбываются ровно настолько, чтобы было СЧАСТЬЕ и при этом было ещё о чём мечтать. Потому что иначе жизнь – скучна…

Ты похож на пирожное безе...

 Дразняще пахнущее сладким… С чуть заметным прогорклым запахом подгорелого основания…
Их много сложено в одну вазочку, но я уже выбрала то, которое будет моим. И я смотрю на него, оно кажется мне лучшим из того, что лежит на столе… Я уже сделала свой выбор.
Но стоит лишь разрешить себе чуточку удовольствия… Стоит лишь протянуть руку – и оно будет моим… Только моим.
И я тянусь рукой за этим пирожным в вазочку, и сначала просто облизываю краешек, пытаясь немного размягчить стенку, потому что хочу растянуть удовольствие, и лишь затем надкусываю, делая небольшую дырочку…
Залезаю языком внутрь…и достигаю блаженства…  Субстанция, находящаяся внутри, такая  сладко-приторная, тягучая… Я полностью вылизываю  пирожное изнутри, высасывая содержимое… И лишь потом съедаю его до конца… Оно приятно хрустит на зубах, потом я собираю оставшиеся крошки, а их очень много, этих крошек, и тянусь за следующим…

Ради этого стоит жить…

ОН позвонил.. Опять позвонил… Он теперь звонит каждый день… Видимо, я неожиданно стала ЕМУ нужна… Почему? Ну почему именно сейчас?..
А в колонках надрывалась Арефьева:
 «Прощай, детка,  жаль но это так…
 В моей клетке не быть тебе никак…»
Я не верю в символы… Почти… Но пьянящее чувство освобождения от многолетней почти наркотической зависимости от НЕГО не даёт мне спать спокойно… Мы поменялись местами… Я не знаю, что будет дальше…

 В этом мире всё так сложно… С детства нам внушают, что надо только вырасти, и мы будем жить долго и счастливо… Просто надо подождать, и на горизонте появится прекрасный принц, и вы будете любить друг друга каждую ночь сильно-сильно. Мы вырастаем, и всё становится на свои места… Сказка заканчивается, так и начавшись. Закон жизни – кто-то должен любить, кто-то должен быть любимым. Причём зачастую мы играем обе эти роли одновременно, но никогда с одним и тем же человеком в одно и то же время.

 В шестнадцать лет мы живём по принципу – я с ним встречаюсь, он меня любит, но это не значит, что я должна его любить. В двадцать мы пытаемся делать всё возможное для того, чтобы в нас не влюблялись. Потому что мы не хотим причинять никому боль. Потому что мы всегда любим тех, кому мы не нужны. Выходит, в 16 мы эгоистичнее? Или просто к 20ти годам начинаешь понимать, что такое неразделённые чувства?

 Самое страшное в этой жизни – это смотреть в глаза человека, который, ты это знаешь, готов ради тебя на всё, и при этом осознавать, что он тебе просто друг. И никогда между вами ничего не будет. И сказать ему об этом очень сложно…
Рядом с этим чувством меркнет даже собственная боль от осознания того, что человеку, который тебе очень дорог,  ты просто друг…

 Почему сказать человеку, в котором ты нуждаешься, что он тебе нужен, столь сложно? Почему это обязательно будет считаться проявлением слабости?..

Интересно, а мужчины вообще знают о том, что их судьба предрешена? Что если их выбрала какая-либо девушка, то сопротивление бесполезно и лишь оттягивает время?..

 Ну почему мой день всегда начинается с того, что я встаю на весы?? Что я хочу там увидеть нового?? И так уже лет семь… Это уже болезнь… И только после этого иду завтракать. Что интересно, показания стрелки никак не влияют ни на настроение, ни на что-либо другое.

 «Вы все одинаковые» пренебрежительно выдал мне кое-кто вчера. Это он говорил о девушках глобально – в ответ на мою фразу, что я поступила бы так же. А ситуация была наибанальнейшая – на нашего одногруппника орала его девушка за то, что за 5 часов он не удосужился позвонить ни разу, а звонки своего телефона (в количестве 12 штук) он не слышал.
Как они не понимают, что мы за них волнуемся??

У вас есть свой ангел-хранитель?
А я вот поняла, что у меня есть.
И Она, ангел, действительно не спит, а работает. Оберегает меня, защищает. Звонит по ночам, выслушивает мой мат… Успокаивает, когда я плачу. Покорно кладёт трубку, и перезванивает через полчаса, когда истерика у меня заканчивается. Вытаскивает из всякого г., в которое я периодически вляпываюсь. Ненавидит тех, кто сделал мне больно, и любит тех, кто дорог мне. Она готова ради меня на всё, не требуя ничего взамен. Я вообще не знаю, зачем она со мной связалась. Она необходима мне как воздух…
Она считает, что я лучше, чем мне кажется.
Рядом с ней мне часто стыдно за то, что я такая… Она старается делать так, чтобы я не ощущала свою необразованность рядом с ней и её друзьями…
Она заставляет себя смеяться в ответ на мои глупые шутки…
Раньше я считала, что она святая. Сейчас я понимаю, что она такая лишь рядом со мной.
Я наблюдаю за её взрослением, а она даёт мне взрослые здравые советы… Она терпит от меня необоснованную критику, и никогда не обижается. Она готова обсуждать со мной мои (зачастую, надуманные) проблемы, даже когда на душе у неё херово, время два часа ночи, а у неё завтра важный экзамен…

Может, она не зря моя лучшая подруга?

Хочется что-то изменить… В виртуальной жизни это так просто – зашёл в инфу аси, сменил «О себе», живёшь и радуешься. И думаешь, что при перемене слов меняешься сам ты…
А ведь в реальной жизни всё ГОРАЗДО сложнее…
Мы меняемся каждый день, не замечая этого… Окружающая среда «прогибает» нас под себя, заставляет жить по своим правилам.
Так возможна ли СВОБОДА? Свобода развития характера вне зависимости от негативной среды?
Сколько денег нужно заработать, чтобы быть ни от кого не зависимым?

 «Вообще, поймите и передайте там, кому надо выше, что вы сильны лишь постольку, поскольку отбираете у людей НЕ ВСЁ. Но человек, у которого отобрали ВСЁ – уже не подвластен вам, он снова свободен».

Так существует ли СВОБОДА?
Мне надоело зависеть от общественного мнения… Мне надоело думать о том, как я выгляжу со стороны…
Я устала от Москвы… От людей…

А может, мне просто скучно? ))

Друг сегодня сказал, что единственный  перспективный  для меня способ покинуть родительскую квартиру – выйти замуж. Оригинал, блин. Как будто я этого не знала.
Кто бы взял… Даже не зовут…

 Just a friend… В последние годы возненавидела  это словосочетание…
Оно полно пустоты, недосказанности, пессимизма…
Оно – лишь перевалочный пункт… После него отношения должны как-то развиваться…
Либо вперёд – либо назад. Третьего не дано.. .

 Вчера звонил ОН.. Я-то уж думала, что всё кончено… Оказывается, нет. Задала вопрос. Получила как всегда положительный ответ. Но не верю… Я ему уже давно не верю… Зачем продолжать отношения, которые себя исчерпали? Это бессмысленно. А он этого не понимает. ((

 Мир несправедлив. Либо у меня повышенные требования… Либо… Я не понимаю, почему не могу найти.. гм..как там пишут.. «надёжного спутника жизни»…

 Сессия убивает всё живое. Я напоминаю пластилин– теоретически он может держать форму, но по сути является аморфным веществом… Просто у меня нет сил сопротивляться окружающей действительности… Ничего не хочется. Даже секса.

 У вас такое бывает?..

Я - лимита. И этим определяется характер моего поведения во многих ситуациях.

Например. Разговор с близкой подругой.
« - Эх.. Как же меня всё достало… Не хочу учиться, устала…Хочу работать и не зависеть от родителей.
 - Потерпи немножко. Доучишься, будешь работать, зарабатывать деньги…
 - N, пойми, я уже сейчас осознаю, что полная дура. Что я не смогу зарабатывать деньги. Что меня ждет абсолютно серая жизнь..
 - Юля, ну, хватит тебе! Будешь зарабатывать хотя бы $1000, ведь на эти деньги можно прожить в Москве(Ремарка – собеседница живёт в Венгрии).
 - Да. Прожить можно. А ЖИТЬ я ГДЕ буду?»
На этом дискуссия была завершена.

 Да, я НЕ ЗНАЮ, как заработать себе на квартиру… И нас таких много.
И в голову приходят разные мысли, от которых становится стыдно. «А ведь проще просто выйти замуж и не мучаться…» Крамольные мысли… Гнать их. Потому что они подрывают устои моего воспитания… Мама говорила мне с детства»Учись, учись хорошо. Вырастешь, сможешь получить хорошую работу. Будешь зарабатывать деньги. И не будешь зависеть от мужа. Будешь зАмужем, а не замУжем»…

И чувствую я себя лягушкой, которая плавает в слишком обезжиренном молоке для того, чтобы сбить себе сливки, потом масло и выбраться из бидона… Тону..

Так хочется, чтобы кто-нибудь подарил цветы…

И не так, лишь бы отвязаться, в ответ на тяжелый вздох возле палатки с цветами на  Страстном бульваре… Хочется, чтобы от души. Ведь что есть цветы? Затасканный знак внимания? Попытка удивить? (Это неплохо получается у дарящих гвоздики…)

У меня с детства была мечта – чтобы мне на 17тилетие подарили 17 роз. Она не сбылась. Не сбылась и на 18ти-, и на 19тилетие… Сбудется ли?.. Я всё ещё верю…

Цветы – это прежде всего выражение восхищения… Столь забытого чувства в наши дни. Сейчас либо хотят, либо любят – то есть не только хотят, но и готовы терпеть рядом с собой постоянно…

Недавно пыталась объяснить одногруппнику, что такое «платоническая любовь»… По-моему, он так и не понял…